Собираю мастеров

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Проги и глюки.
Иудаизм.К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. “Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?”, – и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Агностицизм
Придерживаясь использования разных программ, юзеры имеют разное представление о Программисте и том, каким должен быть Патч, что на протяжении истории человечества вызывало немало войн и бедствий.. однако проблематика пользования софтом заключается прежде всего в том, что пользователь, руководствуясь своим субъективным восприятием не сможет никогда до конца познать программу и ответить на главный вопрос: глючная она или же нет.

Язычество
Патчу нужно принести в жертву программиста и глюки на время уснут.

Челябинские нубшипы такие суровые, что качаться на них нужно 11 лет. Амаррам — 18 лет.

Челябинские агенты такие суровые, что выдают миссии 9 уровня. Без предупреждения. Из восьмидесяти карманов.

Челябинские дроны такие суровые, что их никто не покупает. Вообще. Нахуй–нахуй.

Челябинские ператы такие суровые, что их совсем не трогает Конкорд. Просто у них в базе нет таких отрицательных значений СС.

Челябинские майнинг лазеры такие суровые, что никто и никогда их не видел в Эскроу. Ангелы скупают их за любые деньги и уничтожают на месте. А хуле — нет белтов — нет Ангелов.

Челябинский Конкорд такой суровый, что никого не впускает из лоусеков. Но всех туда пускает. Нахуй–нахуй.

Челябинские букмарки такие суровые, что варпают вас только туда, куда им выгодно. А там уже челябинские дроны…

Челябинская Аура такая суровая, что вместо ответов на вопросы только мычит и вращает глазами. А тьюториалы показывает в виде пантомимы. Это искусственный–то интеллект!

ССР банит пожизненно всех, кто смог пройти до конца Челябинский Туториал.

Челябинские минматары такие суровые, что могут фитить пулеметы в лоу. И попробуйте поспорить с ними насчет turret hardpoints!

Челябинские галленты настолько суровые, что поменяли расу на минматаров — а хуле, попробуй совладать с челябинскими дронами!

Есть еще челябинские Ангелы, но про них мало кто может рассказать. Челябинская Экстраваганза — это Апокалипсис Нау x 10.

Челябинский escape pod настолько суровый, что может в одиночку уничтожить капфлит бобов и выиграть 50 титанов по петиции.

Джовианы съебались из этой Вселенной, когда одновременно увидели Челябинский Нубшип, Челябинских Дронов и Челябинский Escape Pod.
“Нахуй–нахуй”, подумали Джовианы.

Челябинские Дроны настолько суровые, что сами отдают приказ “Engage” хост–кораблю.

Челябинские дроны называются ‘Rogue Drones’, потому что ‘Tchelyabeensk Drones’ звучит слишком страшно.

Челябинские амарры так суровы, что их линзы бьют кинетиком и эксплозивом.

Челябинский джампгейты настолько сыровы что выплювывают вас сразу в 4–ое измерение.

Челябинские станции настолько суровые, что планеты вращаются вокруг них, а не наоборот.

Челябинские астероиды настолько суровы, что расщепляют корабль на атомы, а потом его поглащают.

Челябинские керебиреры настолько суровы, что выгнали БоБов Delve на своих индусах.

Челябинский мелкий ПОС не имеет шилда. Так как всё выпущенные в него заряды — отражаются ровно в стволы стрелявшего, и с десятикратной силой.

Артиллерия челябинских БШ — стреляет танками т90.

Только челябинский Конкорд может поймать Челябинский Вагабонд, летящий на АБ, и оштрафовать его за превышение скорости света.

Челябинский титан настолько суров, что с его выстрела ДумсДеея возникла вселенная, а сам этот выстрел нынче называют “теорией большого взрыва”.

Челябинские дроны настолько суровы, чот имеют frigate bay и могут натравить на вас пачку рифтеров!

Челябинские темпесты настолько суровы, что расстреливают своих врагов из соседней солнечной системы танкками т90.

Челябинские мазершипы настолько суровы, что в их дронбее помещается вся галактика.

Челябинские вреки настолько суровы, что известен случай, когда они отсальважили дердноут!

Челябинские пулемёты стреляют патронами “чёрная дыра”.

Челябинские контейнеры настолько суровы, что засасывают в себя все что пролетает мимо.

В челябинский смольный контейнер влезает станция,пара титанов и луна с белтами. Потому хантить можно прямо там.

Челябинский лардж ПОС настолько суров, что вся галактика вращается вокруг него.

Челябинские таклеры настолько суровы, что таклят на кэриэрах.

Челябинский лидер Ивел Туг настолько суров, что все БоБы попадают не в Ад, а карго его титана!

Челябинские БоБы настолько суровы, что прошли EVE до конца и видели титры.

Челябинские одмины настолько суровы, что играют в EVE из командной строки.

Челябинские рифтеры настолько суровы, что могут затаклить пару небольших гангов в разных системах одновременно.

Килборда челябинской корпорации весит 5 терабайт.

В челябинском ганге вместо использования тимспика просто кричат в окно.

На килборде челябиснкой корпорации всего один лос и то от челябинских дронов, которые сгрызли Dominix челябиского пилота, который осмелился выпустить их.

Челябинские носфы настолько суровы, что помимо капы качают ишо и порнуху.

А их капа и шилд арреи — качают не только капу и шилд,но и газ, воду,отопление и освежитель воздуха и отборный дым от травы..

Челябинская клоака настолько сурова, что делает шип невидимым навечно!

Челябинские нубы настолько суровы, что вступая в корпу съедают под СЕО.

Челябинские нубы настолько суровы, что после прохождения тутора сразу начинают летать на титанах и имеют на счету 100ккк и проплаченный акк на 5 лет.
Но это мало кто сумел, потому что всех прошедших челябинский тюториал — забанивает челябинский филиал CCP. Ибо нехуй.

Челябинские пилоты настолько суровы, что летают с опущенными окнами.

После тьюториала — ССР начинает платить челябинским нубам.

Бобы и РА были вынуждены объединиться, чтобы отбиться от терроризировавшего их челябинского индуса.

И вчерашний креатив от Тесса: Челябинские пробки высканивают все в 100% еще до запуска, но никому никогда не признаются о результатах.

солдатик

«Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.»
— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»

Небыдло — подвид быдла, не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своем превосходстве над всеми остальными.

В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».

Стоит отметить, что слово часто некошерно используют в несколько другом контексте. То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения и признавать ошибки. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся. Если и есть — они необобщаемы просто из определения, поэтому подобрать для них название «во множественном числе»  пока не удалось и, возможно, не удастся, но называть их «небыдлом» — fail и даже уже один из официальных™ признаков плохого, негодного автора статьи; в единственном числе обозначить кого-то обычно проще (хотя бы «Вася — не быдло!» — один пробел, и такая огромная разница). В результате каждый выкручивается как может, изобретая «на местах» хитрые формулировки, а мы пределах этой статьи будем отмалчиваться, прикрываясь словечками «человек», «личность».

Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:

• Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями типа “Открытый Новый Университет”. Не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.
• Вообще, очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бунтует максимум на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.
• Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного фимоза головного мозга четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями…).
• Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор (быдлоящик, гипновизор, зоговизор и т. д.), в особенности ОРТ (находится вне зоны покрытия, либо не осилил настроить), и считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из быдлонета и таких его сегментов, как йэху москвы или kasparov.info.
• Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбиящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99 % случаев (ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы).
• Обожает Пауло Коэльо. В ряде случаев читает Маркеса, Борхеса, Кортасара, Кафку и Джойса (но не понимает). Отчаянно СПГСит бессвязицы Пелевина. Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
• Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого, и как он себе «расширил сознание». В общем, это про него Пелевин писал «каждый день употребляет выражение „кислотный“, хотя не готов хоть раз попробовать марку кислоты». Впрочем, если кислоту или, скорее, DOB пробует, срёт кирпичами полтрипа, потом ещё сутки приходит в себя, а далее начинает писать в ЖЖ, какой у него был… ну, см. выше.
• Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити.
• Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься т. н. «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Впрочем, изредка может заниматься и единоборствами, но если такое случается, то для окружающих может закончиться плачевно. Ибо единоборства кроме дисциплины сильно подстегивают самооценку и уверенность в своих действиях и убеждениях, то есть теоретически, после 4-5 лет занятий рукопашным боем, небыдло превращается в стойкого идейного бойца, в перспективе организатора группы/партии/оппозиции.
• Напоказ презирает едальни типа Макдональдса и отпускает заезженные шутки про бесплатный туалет, при этом неподдельно уважая “арабскую шаурму” из собак.
• По непонятным науке очевидным причинам разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием и в полном согласии со своей сутью) обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с кем-нибудь пободаться, как правило — неудачно.
• Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершенно не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу, разочаровался и игнорирует (синдром сноба).
• Мнит себя эстетом, либо слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple, либо самозабвенно её ненавидит.
• Постоянно ездит в Питер, мечтает жить в Амстердаме, о котором знает только, что там трава и шлюхи (вариант — Лондоне).
• Брезгует ездить в общественном транспорте с быдлом, в силу чего передвижение по городу съедает 90 % и без того скудного бюджета. Если денег нет совсем, садится в маршрутку, потому что она все-таки чуть-чуть дороже автобуса.
• Фанатично следует шуточному правилу “делать всё как угодно, только не как быдло”, чем непроизвольно доставляет охуительные лулзы. Самым толстым троллингом в 5 минут доводится до признания, что он пидорас, идейный онанист или говноед.
• Возмущается засорением русского языка. В речи предпочитает русские слова заменять на «модные» англицкие аналоги («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!»), а по его страничке Вконтакте вообще можно сделать вывод, что он наполовину британец.
• При общении на темы IT-технологий всегда заявляет, что ненавидит Windows и считает его дерьмом, как бы намекая на знание такого слова, как Unix. В действительности же имеет 0,001 % понятия о возможностях Windows, и целых 0 % знаний о Unix. (Windows действительно дерьмо, но человек бы не стал об этом орать, а молча попытался бы собрать генту или хотя бы разобраться с убунтой или кнопкой, причем все так же молча, потому что занят полезным делом, для которого ему и нужна машина со всем соответствующим софтом).
• НИКОГДА не пьёт пиво массовых марок (Оболонь/Черниговское/Жигуль), а только «элитных» Becks (потому, что «ключ от жизни»), Heineken («пиво варить могут только НЕМЦЫ») (тащемта Heineken — голландское пиво, но небыдло слишком херово знает географию) и, на крайняк, Staropramen («настоящее пиво — только в Чехии»). Хотя все варится на одном заводе. Всем похуй. Что особо удивляет — то же самое происходит и в провинции, а там даже ходовое пиво зачастую несвежее, но небыдло на то и небыдло, чтобы ориентироваться не на собственный вкус (которого нет), а на «имидж бренда». Включить мозг и додуматься, что местное “быдлопиво” в отличие от хотя бы имеет теоретический шанс доехать до магазина свежим, так как варится в той же области или городе, небыдло не может принципиально. Небыдло побогаче знает такие слова, как Миллер, Шпатен и прочие от сотни и выше за дозу, что приближает его небыдлизм к «илитизму», но мотивация все та же — «потому что не для быдла», даже если в глубине души его от него тошнит.
• В выборе вина останавливается на грузинском или палёном молдаванами шмурдяке с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон. В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной. Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы».
• Категорически не привлекателен для женщин. Как размножается — хрен его знает, но есть подозрение, что у них это происходит тем же способом, как и всё остальное. То есть — через жопу или вегетативно.

Что интересно — ни один из вышеперечисленных пунктов не является обязательным, и их отсутствие не делает небыдло личностью.

Повышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности:

• IT-специалисты (потому что они «работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно»).
• Фрилансеры (потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки»).
• Представители творческих профессий, например, музыканты, художники или актеры (потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно»).
• Технократы (потому что они «не Гуманитарии»).
• Политики (потому что «быдло управлять этой страной не способно»).
• Студенты (потому как «они получают Высшее Образование, а человек с Высшим Образованием быть быдлом уже не может.»)
• Школьники (по причинам, изложенным в соответствующей статье).
• Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (т. н. «неформалы»: панки, металлисты, альтернативщики, готы, эмо и др.).
• Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост»).
• Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну это же очевидно, что они небыдло).
• Ну, и, конечно же, красноглазики, идейные приверженцы Windows XP («Windows7 не нужна»), яблодрочеры, эпплофобы и прочая стайная животина, которая при выборе, что хорошо, что плохо, ориентируется на любой космополитен (поступая «назло наперекор», если тот популярный), кроме собственных потребностей и здравого смысла.
• Эмигранты, любящие из далеких стран рассказывать как тяжело жить в этой стране.

Биология небыдла
Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — т. н. советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла 3 художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличии от тупых рабочих.

В споре небыдло апеллирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если он пидарас, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном (то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные).

Способы казаться небыдлом
Мнение доктора Адлера
Стремление выделиться, не быть похожим на других, присуще каждому человеку. Также как и побуждение быть «как все». В разных ситуациях проявляется то или другое из этих противоречивых стремлений. Иногда они сочетаются, побуждая человека быть похожим на группу «не таких, как все». Разумеется, это ложный путь — нельзя выделиться, подражая кому-то, ибо с ростом числа подражателей, группа «не таких как все» теряет свой престиж.

Элитное небыдло
Элитное небыдло также носит название «интеллектуальный сноб». Такая формулировка порождена серией карикатур в одном мужском журнале, где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставкой инди. Возраст 25-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная еврейская девушка.

Труъ-небыдло
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках.

Мнение быдла о небыдле
В 2005 году yakness охарактеризовал небыдло как люди-гандоны:
“Есть люди – гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.
Если это не лечит – то становится совсем плохо.”

Так вот, я продолжу.

Когда эта “тупая упёртая тварь” начинает читать “хорошие” книги, слушать “хорошую” музыку, пить “хороший” алкоголь, смотреть “другое” кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз.

Вы так говорите, как будто…
Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, ещё и не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, нет ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к фимозу головного мозга (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше/хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.

Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом и/или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир — говно по сравнению со мной любимым» — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.